11.28 晴朗 微风
早上你起得早去开门了,那么我可以睡懒觉了.
11点多你打了电话过来,说房东按了很久的门铃,去开个门吧.
我起身去开门,转而回房间把门锁上.
拉开窗帘,阳光跑了进来,我坐下来,望着玻璃门外的天空.
到公司已经两点,不觉得饿.或者应该说是没胃口.
你匆匆得交代了一些事,就去银行办事了.
我开始忙碌,接文件,开单子,接电话,安排事项.
QQ里妈妈的头像在闪.上次聊天是半个月前吧.我们探讨了下生活.
遗憾的是最后不欢而散.我开始想到底是你找我,或者爸爸使用你的QQ找我.
这其中差别很大.经常我会怀疑你的QQ其实是爸爸在操纵.是爸爸在和我对话.
是爸爸在试探着我,或者是窥探我的生活.用窥探形容很贴切.
你问我忙吗?在我回答还好之后,你说你大伯母死了.
我突然很惊讶.死?怎么死的?我已经顾不上先在内心谴责你用死来形容.
虽然死就是死.但是很不入耳.也许是我的亲人,而不是你的.或者你的说话方式就是如此.
也不知道什么时候开始,我总是思考你们说话的含义,背后.还有话里的用词.
是爸爸培养的吧,因为他总是喜欢打哑谜.这习惯也不知道是好是坏.
这个消息很突然,虽然不是很亲近的亲戚.但是我希望他们存在着,一直一直存在着.
记忆中小时候见过两次,第一次是过年,她拉着我的手,塞给我比堂弟多的压岁钱.
"你啊,这么小就没了妈,可怜啊.我多给你压岁钱,别和他们说."
第二次,她回来探亲.远远的见了一面,礼貌性地打了招呼.
如果我们在街上相遇,我估计我认不出她来,我想她也未必能认出我来.
电话一个接一个,全是找你的.你的手机也关机了,可能没电了.今天生意不错,单子很多.
尽管我对着电脑,写着数字,按着计算器,眼泪都快出来了.我不知道我已经厌恶到这地步,我不曾想过会这么严重.
你说既然这么痛苦,那就再找个人,你不用做了.不想你再这么勉强下去了.
你说得全对,可是我很内疚,我在谴责自己,高估了自己的能力.因为我以为我可以做得很好.
我不感兴趣,我努力也许也可以做得好.事实证明我错了.事实证明我不应该随你到B市.
事实证明爱能改变很多人.但是因人而异.事实证明我根本没那么伟大.
如果我来B市这个决定是错误的,那么女人们和老太婆给我的建议也都是错的.
不对不对,更准确说是我判断失误.突然想起爸爸的一条短信.
"总是要落地生根的,在那边发展总没有自己这边好."
也是这条短信让我知道你已经知道我在B市了.从A市转移到B市.没有和你们打一声招呼.
我在想我们的结在哪里?该怎么去化解.每次都思考无果.我们太相象.
为爱走天涯.为爱牺牲.为爱追随.
莫非我这不是爱?冒出这想法的时候,我被自己吓到了,我们已经快三年了.
大学同学里的神话传奇.你届和我届,情侣们分分合合,毕业都散了.惟独我们还在继续,模范情侣.
毕业之际和老太婆路上碰见,询问我你的情况.我说你要自己创业,应该会去B市.
老太婆说那你呢?我说现在的工作挺喜欢,除了工资低,好象也没什么前途.
"他公司反正要请人,请你也是请.请你还真心诚意帮他.再说,一年两年在那,谁知道会发生什么."
女人们几几喳喳:是啊,是啊,一起吧,你一个人在这边会很辛苦的,工资都不够付房租,什么都得自己来.
转眼,你就去B市了.我左思右想.最后竟然做了个错误的伟大决定.就是跟随你.
距离毕业的一个月,我独居的一个月.我过得很快乐.工作辞了.
每天去学校打网球,打好几个同学一起吃饭.谈笑风声.然后去KTV唱歌.一起逛街.
在寝室里聊天,扯南扯北.翻阅地图,定好路线,一起去爬山.
我们的三年,除了过年回家的短暂假期.基本形影不离.可能不知觉中我们都疲惫.
我们的三年,我像孤独的鸟,早上飞到学校上完课飞回家.和同学们相处越来越少,但是我庆幸女人们并没有丢弃我.
我们的三年,我拒绝了无数的同学聚餐.而跟着你去和你的同学聚餐.一个人冷冷地看着你们喝酒.
我们的三年,我冷漠所有的异性朋友,断绝了你不喜欢的朋友.我常常拿起手机,不知道该找谁.找谁都显得很突兀.
我们的三年,我还是没学会很好的打理家务.这是你最不满意的.你总说别的女人......我想起我也总说别的男人.......
三年,一千零九五天的相伴.一千零九五天的回忆.我人生中美好的19岁到22岁.
电话响个不停,我差点骂出来.拿起来,还得亲切温柔的说你好,我这里是XX.请问什么事?
你拿这帐本一直在按计算器,好象哪里没写对.发票金额和本子上的不符合.
其实这样我挺心疼的,觉得你很委屈,我做不好这些事,全要你自己来完成.
昨天是我们的纪念日,我连续两天早八点晚十二点下班,所以闹钟响起的时候,我挣扎了一下.
你起来上厕所,回来的时候钻回被窝,看我坐在那发呆.你说要不要我起来,你继续睡一会儿.
我不想看你,我承认我生气了,我什么话都没说,起身穿衣服出去洗漱.
上班的路上,我脑子没停过,却又感觉很空.你钻回被窝开始,我就失望了.
我们好象一直会计较谁偷懒比较多,谁比谁舒适,谁又比谁开心了.
曾经我坚持我开心,你就会来打扰我的心情.让我变得很郁闷,你才安逸.
你用无数次的吵架来证明这只是我的想法.你并不是这样的.
我怀疑我有迫害妄想症和人格分裂症.
在我们的感情里,我一直在心疼和恼怒,关心和痛苦中徘徊.就如同女孩到女人的蜕变.一样的辛苦.
也许你给得已经很多了.假如换成别的女孩,已经无比幸福.可是是我,我觉得不够.
大二那年暑假,天气很热,整个A市像蒸笼.我们都在找工作.我还在懒散的进行时.你已经找到了.
你不断催促我,赶紧去找,不要呆在家里.我愤愤地起身,伞也没带,钱包也没带,就甩门出去了.
炙热的阳光直接打在身上,我却不觉得热,我边走边看着自己的影子.没有方向没有目的.
你的同学恰巧和女友住在这个小区,遇见一起吃饭.你问他女友找好工作了吗?
他说天气这么热,太热了,不想她出去跑,心疼,呆在家里就好了.
我借口去洗手间,泪流满面.
我把椅子挪了下,问你怎么了?数目不对吗?
你也有点烦躁,叫我一起看下,怎么会算不符合.
虽然你没责怪我,显然很不满.我一一指给你看,这些怎么得出,那些怎么得出.你说你再加一遍看看.
对数学我一直头疼.那年高考艺术类对数学分数不加要求.所以数学一早就被我放弃.
从小到大,数学的成绩没有良好过.这莫非是我天生的缺陷.你说小学生都会的我都不会.
我想想也是,有时候简单的加减,我也要思索上半天.那这工作我真合适吗?
为了爱,我真的可以做好吗?答案是不行,还一塌糊涂.
我说我的理想是找份简单的工作,稳定的收入.住在种满向日葵的院子里,小狗可以悠闲得打瞌睡.
你说我太虚幻,太幻想了.这个现实根本不可能存在我说的那些.
我不喜欢黑暗的事情.我只想自己简单的过.在自己的世界里做自己喜欢的事.
你一一打碎,你说这不可能,那也不可能.可能成长背景决定了我们不同的生活追求.
刚来B市的时候,我们很淡漠,一个月没见.你整天忙于公司的事情.除了吩咐我洗衣服,收拾房间.
我来的第二天也投入公司的繁忙之中,至今我只会走B市的三条路,家到公司,公司到超市,超市到家.
我和你进行了一次沟通谈话.我说如果你少赚一百块而能给我十分的疼爱,我希望你少赚点.
你说我这比喻根本不恰当.我也没有和你争辩.你说你拼命还不是为了我们以后.还不是为了我能生活得更好.
我语塞,原来都是为了我.可是我并不需要那么多钱啊.我也从没有向往高物质生活过.
你说没有钱,我们怎么能做自己喜欢的事?没有钱,我们吃不好住不好穿不好.
我说那你想赚到多少?你说一房一车总是要的.我知道你是C市人.我本就明白C市人与别的地方的人的不同.
你常说成功的男人背后总有个伟大的女人.我在想你的背后不是我.绝对不是我.
B市的一草一木都不讨我喜欢.我想回A市,你说我刚来就走,怎么向家里交代.你说我要是回去,我们基本就完了.
我们就完了....我好害怕.我留了下来.我天真的想我可以试试.
我要好好爱你.我要为你牺牲.为你付出.为你做一切一切的事情.
来了六个月,各种怨恨沉淀了半年.终于在我看到数字就想哭的时候我明白了.
出于我对这工作的不感兴趣,我无法投入我的热情.而你经常吩咐工作下来.我对你也慢慢产生了抵触情绪.
一次次的争论吵架冷战.我们都疲惫不堪.我又一次想逃跑.想一个人静静也许好些.可是我能去哪里?
在这里离家出走都没地方去.一个朋友也没有.六个月,我忙着家和公司的往返.忙着起床睡觉.
美丽的海滨城市,美丽的鼓浪屿,我一次次地想,是不是和书上电视里看到的一样美?
你说等你爸爸过来商量商量.再找个人,你这个月满就可以结束了.
我的心情很复杂,我还很害怕.突然又要做重要的决定.
接下来我去找什么工作?我好象失去了求生的本领.突然好茫然.好没自信.
我是留在B市还是回A市?回去会如何,继续会如何?你呢?怎么办呢?
一下子这么多问题我好象思考不过来.这决定真的挺重要的吧....
我们都会互相舍不得吧.
我一个人该怎么生存,从哪里开始?
在这里一段时间很多朋友问我值吗?这样下去.连金金也这样问我.
金金说假如你现在甩了我,我一无所有.我知道你不会甩了我.
你为了我能快乐.决定放我,让我自己去选择工作,选择生活.我释然.
但是又放心不下你一个人.人都是矛盾的结合体.
生活没有正确答案.我们都很疲惫.是该休息了.
已经很晚了.员工都走了,我们也收拾了下.关灯锁门.
外面海风吹过来很冷.我缩了下身子.
不是冷不是凉,这是寒.
今夜没有星星没有月亮.
